Llega un matrimonio que recién se sacaron la lotería a un convivio de ricos de alcurnia. Toman Champagñe y en eso a la nueva rica le dan ganas de ir al baño y se expresa:

“Permiso, voy a mear.”

El esposo le regaña y le dice que se exprese así:

“Permiso voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí.”

Al rato se repite la acción y la señora dice:

“Permiso, voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí…”

Y después de unos segundos agrega:

“Y si me tardo pue’que cague…”

Llega una chava a un Bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que está tomando. “Cerveza Magica”, le contesta.

Ella cree que el está loco y se va a dar una vuelta en el Bar, pero despues de ver que no hay nada mejor, decide regresar a platicar con él.

“¿Esa no es realmente Cerveza Magica o si?”

“Si, te enseñaré.”

Entonces le da un trago a la cerveza, brinca por la ventana y volando le da tres vueltas al edificio y regresa por la ventana.

La chava no puede creerlo y le dice: “Apuesto que no lo puedes repetir”.

Entonces él da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da tres vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza Magica, y el joven le pide al cantinero:

“Dale un trago de lo que estoy tomando.”

Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio… Entonces el cantinero voltea hacia el tipo y le dice:

“¡No mames, pinche Superman… Eres bien gacho cuando tomas!”

Jaimito llega al colegio golpeado en la cara. La maestra le pregunta:

“¿Qué te paso Jaimito? Otra vez estuviste peleando.”

“No, profe, es que mis padres no tienen dinero por la situación del país. Entonces dormimos en la misma cama los tres, usted sabe por la austeridad. Por la noche mis padres me mandan a dormir y se acuestan. Luego me preguntan: ‘Jaimito ¿Estás dormido?’ Yo contesto ‘Sí’ y entonces me golpean.”

La maestra le dice:

“Claro, ya sé qué pasa. Tus padres necesitan privacidad, Jaimito. Ellos no pueden hacer el amor si tu estás despierto. Esta noche cuando te manden a dormir tu te acuestas y te quedas tranquilo, si te preguntan algo quedate callado, para que veas que no te hacen nada.”

Al día siguiente llega Jaimito todo amoreteado, un yeso en una pierna y en un brazo, la cara con curitas, en fin ¡vuelto mierda! La maestra lo ve y le dice:

“¿Qué hiciste mijo? Seguro no fue lo que yo te dije.”

“Si profe, me mandaron a dormir y lo hice. Me preguntaron: ‘Jaimito estás dormido.’ Y yo me quedé como muerto. Al rato se desnudaron y se acostaron. Luego de un poco de movimientos mi mamá empezó a decir:

“¡MI AMOR ME VOY!”

Y mi papá también:

“¡YO TAMBIÉN ME VOY!”

Entonces yo me paré y les dije:

“¡ESPERENME QUE ME VOY CON USTEDES!”

Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200,000 dls., por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que gano.

El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica, una fabulosa vista de la ciudad. Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir. En un ratito, llaman a la puerta y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar. El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego, le pregunta “Cuanto por un trabajo manual?”.

La chava no lo piensa dos veces y le contesta “500 dls”.

“Queeeee?” responde el primero, “es carísimo”.

La chava lo lleva a la ventana y le dice:

“Ves ese mall allá abajo? ” Tengo tres tiendas de ropa exclusivas. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, no crees?

El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da. Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.

- “Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida… Cuanto por sexo oral?”.

La chava responde: “5,000dlls.”

El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chava lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos: “Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compre con el dinero que gane haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso… no crees?” . El tipo accede. Una hora después, esta tirado, con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, temblando, sudoroso, babeando y jadeante…

- “Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida…” Cuanto quieres por sexo completo?” Y la chava le contesta:

“Querido, si tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…”

Llega un hombre a un hotel de la ciudad y alquila una habitación, al llegar a la misma lo único que hay para matar el aburrimiento es una Biblia, al abrirla le cambia la expresión del rostro y decide llamar a la telefonista del hotel y la que empieza a enamorar hasta que la muchacha sube a su habitación y se acuesta con el hombre.

Después que terminan le dice la telefonista.:

“¿Quién lo iba a decir, yo acostándome con un huésped?”

El hombre le responde:

“La Biblia lo dice.”

“¿Sí? ¿en qué versículo lo dice?”

El le responde:

“En la contraportada. Dice clarito: ‘La telefonista es una puta´”

Un día llega Juanita, la prima de cinco años de Pepito, donde su papá y le pregunta:

“Papi, papi, ¿que es pene?”

El papá de Juanita se pone nervioso, pero le explica con enciclopedia y todo la anatomía y funciones del pene, al final le pregunta a la niña:

“Juanita, ¿dónde escuchaste esa palabra?”

La niña inocentemente le responde:

“En la iglesia, el padre nos dijo que teníamos que orar mucho para que el alma no pene.”

Llega un hijo reciente de Lucifer al infierno, y arriba a la sala de castigo, y se encuentra que hay dos tipos de castigo, la multinacional y la mexicana.

Se acerca a la primera y pregunta cual es el castigo que aplican en ese lugar y obtiene como respuesta, que primero lo sientan en una silla eléctrica, luego lo acuestan en una cama de clavos y al final del día le aplicaran cien latigazos en la espalda.

Espantado corre a la ventanilla, del infierno mexicano, donde observa una cola de espera muy larga, y le pregunta al ultimo de la fila, que cual es el castigo que aplican en el infierno tricolor. El cuestionado le dijo que los mismos que en la otra sala, con la diferencia de que en el asadero mexicano, nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo azotador viene, firma y se va.

Llega Pepito del Campamento con dos bolsas de ropa sucia, a lo que su mamá le dice:

“¡Pepito, me va a tomar todo un día lavar toda esa ropa!”

A lo que Pepito le contestó:

“¡Mami, a mi me tomo una semana para ensuciarla!”

Llega una señora al consultorio del cirujano plástico y dice:

“Quisiera que me dejara como nueva porque me voy a casar y mi novio cree que soy virgen, pero ya no…”

“Por supuesto, le cuesta cincuenta mil pesos.”

“Oiga, doctor ¿no habrá algo mas barato? Es que no puedo pagar eso.”

“Bueno, algo rápido podría ser por veinte mil.”

“No, no bájele más por favor.”

“Bueno ¿qué le parece diez mil pesos?”

“Mire, le voy a ser sincera, sólo traigo 500 pesos, ¿me lo hace?”

“Ummm, bueno quítese las pantaletas y acuéstese aquí.”

Se acuesta y el doctor le manipula en sus genitales y antes de 2 minutos le dice, “ya está, se puede ir.”

“¿Cómo, tan pronto? no es posible.”

“Que ya está, págueme.”

La señora paga y se va y regresa a los 15 dias y le dice:

“Doctor, ¿qué cosa me hizo?, qué increible, fue un dolor que ni en la primera vez y un sangradero bruto y mi esposo no podía meterlo, pues qué me hizo y tan rápido.

Pues qué quería que le hiciera por 500 pesos. Agarré 3 pelos de un lado y 3 pelos del otro lado y los amarré enmedio.

Pedrito que llega a su casa y le dice al padre:

“Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter.”

Y le dice el padre:

“Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta.”

Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice:

“Rigodon.”

“Presente.”

“Tinkiwinki.”

Presente.”

“Piter.”

“PUTA.”

“¡Repite!”

“¡REPUTA!”