Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

“¿Qué se te ofrece?”

A lo que de inmediato contesta el indio:

“¡Indio querer mujer!”

“¿Tienes experiencia?”

“Pues…no…” responde el joven indio.

“En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?” le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

“¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!”

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

“Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?”

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

“Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas”

sube al cuarto y en el pasillo ve más ropa tirada, entonces saca su arma creyendo que su mujer esta con el amante, entra y ve que dos personas están haciendo el amor entre las sábanas, no las distingue bien pero ¡bum! les dispara.

Entonces baja a la cocina a tomar un poco de agua y ve a su mujer tomando agua ahí, entonces el hombre dice:

“Amor, ¿no estabas en el cuarto?”

Y la mujer le responde:

“No, me olvidé de decirte que tus padres vinieron de sorpresa y están en nuestro cuarto.”

Y el otro compadre le dice “Ahorita no, tengo cosas que hacer.”

Se va el compadre y a la entrada de la montaña ve un león grandísimo, le dispara una vez y nada, otra y nada y el león se va sobre él, y el señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, y el señor sigue corriendo y el león se vuelve a resbalar y, se resbala otra vez mientras persigue al señor, hasta que el señor se sube a un árbol.

A los tres días regresa y le dice a su compadre lo que pasó: que el león mientras lo perseguía se resbalaba, y le dice el compadre:

“¿Y usted que hizo?”

“Yo me subí a un árbol.”

“¡Coño, compadre, yo en su lugar me hubiese cagado!”

Y el otro le dice:

“¡PUES CON QUÉ CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!”

“¡Batmaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!”.

Y así sucesivamente fue pidiéndole las copas al cantinero:

“¡Batmaaaaan, tráeme una buena copa para apagar este ardor de pecho!”

Hasta que el cantinero harto se le acerca y le reprocha:

¡”Mira pinche vieja, en primer lugar no soy “Batman”, sino BARMAN, y en segundo lugar ese ardor en el pecho no se te va a quitar hasta que quites la chichi del cenicero!”.

“Whisky no gustar, whisky no pagar.”

El camarero le da otro whisky y el indio responde:

“Whisky no gustar, whisky no pagar.”

Esto ocurre sucesivamente durante cinco veces, hasta que el camarero, totalmente harto le echa gasolina en el whisky.

“Whisky si gustar, whisky sí pagar.”

Llega al día siguiente el indio, y el camarero le pregunta que si quería otro whisky como el del día anterior. El indio responde:

“No, yo pegar peo, matar caballo.”

La mujer, preocupada por su marido, lo convence de que el trabajo es importante, y de que vaya a esa reunión.

Entonces, el marido se va a pegar una ducha, y piensa en silencio lo fácil que fue engañarla.

La esposa – como toda mujer – cuando el tipo entra a la ducha, le revisa la billetera, el maletín, los bolsillos de los pantalones y del saco, y le encuentra un papel que dice: “Mi amor: Te espero esta noche para comer el pavo con salsa blanca que tanto te gusta”.

La mujer coloca el papel donde lo había encontrado, se saca toda la ropa, se pone apenas una bata, se pinta los ojos y los labios, se baña en perfume importado, y cuando el marido sale del baño, se encuentra a su mujer hecha una potra. El tipo se pone como loco, y sin perder un minuto de tiempo, le pega una cepillada de aquellas.

Cuando terminan, el tipo medio muerto, se queda dormido. A las 21.30 la mujer lo despierta, y le avisa que tiene media hora para vestirse y llegar la reunión.

El tipo se viste, y sale de raje a la casa de su amante.

Al llegar, todavía cansado del polvo anterior, le dice a su amante que había trabajado mucho y que solo tomaría un baño y descansaría un poco.

Al entrar el tipo al baño, la amante – como toda mujer – le revisa la billetera y los bolsillos de los pantalones y del saco, y encuentra un papel que decía:

“Ahí te mando el Pavo. La Salsa Blanca… quedó toda por acá.”

“Maria D”

“Presente”, respondió la niña.

“Juan C”

“Presente, maestra”, respondió el niño.

“José M”

“No vino, maestra” respondieron los niños.

“Ciriaco G”

Y los niños le responden:

“No maestra, no se fue a coger, está enfermo.”

“Para saber cuanto puedo tomar y parar para no emboracharme, cuando acabe de tomar una botella saldré del bar y leeré los avisos que quedan frente como referencia, y así sabré cuando ya esté borracho.”

Entra el hombre al bar, se toma la primera botella y sale al frente del bar y lee los siguientes letreros: NOTARIA – CACHARRERIA – HERRERIA y dice: “estoy bien, estoy bien, todavía no me emboracho.

A los trenita minutos sale nuevamente y tambaleándose de un lado a otro lee nuevamente: NOTARIA – CACHARRERIA – HERRERIA.

Luego de otra hora sale el hombre que apenas puede mantenerse de pie diciendo:

“Ahora voy a leer por que estoy bien, estoy bien…”

Arruga el ceño y dice:

“No te rías Candelaria Herrera…”

“¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.”

Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

“¿Amor, por qué estas llorando?”

Y le dice su esposa:

“Es que se murió la vecina del lado.”

“Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.”

Y le dice la esposa:

“Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.”

“Buenas, tiene arroz.”

El pulpero reponde que sí y Pepito le dice:

“Que bien, entonces deme una lata de atún.”

El pulpero se enoja y le da la lata de atún. Al sigiente dia llega Pepito de nuevo a la pulpería y le dice:

“Tiene salsa de tomate.”

El pulpero se dispone a alcanzarla y Pepito le dice:

“Bueno, deme un helado.”

Al tiempo, ya harto el pulpero de Pepito, decide darle las quejas al padre del niño.

“Buenas tardes, señor, le vengo a dar las quejas sobre Pepito.”

Y el padre educadamente le pregunta que fue lo que hizo pepito, y el pulpero le contesta:

“Todos los días me llega a molestar a la pulpería preguntando por un producto y cuando se lo voy a dar me pide otro.”

Y el padre enojado le dice:

“No se preocupe que cuando llegue Pepito de la escuela me quito la faja y le pego UN PATADON!”