Un hombre se acerca al consultorio de un doctor para ver que le recetaba para la calvicie y el médico le dice que ha desarrollado un nuevo metodo para combatir la calvicie. El hombre muy interesado le pregunta que cual es y el doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer.

El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el medico también era clavo y muy enojado le dice al médico:

“Usted me quiere engañar, me está recetando un remedio para la calvicie y usted es también calvo. ¿Cómo voy a confiar en su tratamiento?”

Y el médico le responde:

“Un momento, es cierto que soy calvo, ¡pero mire qué barba de candado!”

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

“Esto es de parte del caballero de aquella mesa” dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones.”

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero… ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Este era un hombre que fue a la iglesia a confesarse:

“Padre, perdóneme.”

“¿Qué te pasa hijo mío?”

“Verá padre, es que… a mí me gustan los hombres, padre…”

“¿Qué dices, hijo mío?”

“Sí, padre… y eso no es nada… a mi padre también le gustan los hombres…”

“Por el amor de nuestro Señor, hijo…”

“Y eso no es todo padre… a mis hermanos también le gustan los hombres…”

“Hijo mío…” interrumpió el padre “¿es que en tu familia no hay nadie a quien le gusten las mujeres?”

“Sí padre…” contesta el hombre, “a mi madre…”

Entra un hombre a una farmacia:

“Hola, deme un forro (condón).”

“Cuide la boca, hombre” le contesta el vendedor.

“Bueno, entonces deme dos.”

Un hombre muere y va al cielo. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice:

“Amigo, todavía no era su tiempo de morir, así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra, pero tendrá que regresar en forma de animal, así es que, escoja…”

El hombre se pone a pensar y dice: “Gallina, eso estaría bien… comer maíz, dormir de 5 a 5 en paja deliciosa, no tener problemas con otros animales, Gallina quiero!”

Así es que ¡pum!, San Pedro lo convierte en Gallina.

El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá, pescando granos de maíz del suelo y piensa para sí mismo: “Buena decisión!”.

En la noche, el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Se sienta y piensa para sí mismo: “Buena decisión!”

A las 5 de la mañana, el granjero patea la puerta que retumba, agarra la primera gallina de la fila, la levanta, no hay huevos, le arranca el cuello, sale cuello por un lado, cuerpo por el otro. La segunda gallina, un par de huevos, la deja en paz. La tercera gallina, no hay huevos, -ya sabemos que pasa- y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos, y dice: “¡Ay, en la madre!” y empieza a pujar rezando: “¡Por favor, un huevo, Dios, un huevo!”, puja, puja y puja.

En eso, su mujer le dice:

“¡Despiértate, que te estás cagando en la cama!”

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:

“¿Cuántas moscas llevas?

El otro responde:

“Cinco hembras y tres machos.”

“Pero, ¿cómo sabes el sexo?”

“Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.”

Un hombre entra a la ferrtería y pregunta:

“Señor, ¿tiene clavos?”

“No, no tengo, responde el vendedor”

“¿Y pintura?”

“La verdad es que tampoco tengo.”

“¿Y un serrucho?”

“Mire señor, para serle franco, no tenemos nada.”

Molesto, el cliente le reclama:

“Bueno, ¿y entonces por qué no cierra?”

“¡Porque no tengo candados!”

Está un espantoso hombre cojo caminando por la calle y burdamente le dice a una muchacha:

“¡Ay, mamacita, cómo estás de buena!”

Ella, indignada, le contesta:

“¡Cállese, cojo feo!”

Y él le dice:

“No importa, yo te enseño.”

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4×4 full equipo. Se detiene frente al viejito y se baja un man de no más de 30 años: traje negro, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”; se acerca al viejo y le dice:

“Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?”

El viejo responde con algo de asombro “Sí, cómo no.”

Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 256MB de RAM, se conecta a internet, baja una base de datos de 300MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.

Luego de tres horas le responde al viejo:

“Usted tiene 1,347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.”

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4. Cuando estaba por irse, el viejo lo detuvo y le preguntó:

“Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?”

El joven le dijo sonriente:

“Seguro, señor”, mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.

El viejo entonces contestó: “Usted estudio en la U. JAVERIANA.”

El joven, sorprendido completamente, dijo: “¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?”

El viejo le respondió:

“Por 4 razones: Primero, por lambón; segundo, vino sin que yo le hablara; tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; y cuarto, se nota que no tiene ni la más puta idea del negocio. ¡Devuélvame a mi perro!”

Un hombre manco iba caminando por la calle cuando se encontró una tienda de tecnología super-avanzada, entra y mira en un estante “Brazo Robotiko, ver. USA, activado con voz”. Rapidísimo lo agarra y se lo lleva al mostrador y le dice al que atiende: “Me lo llevo”, le contesta “muy bien señor, pero debo advertirle que este aparato sólo entiende inglés”, “no importa, soy bilingüe” y ya, se lo lleva a su casa.

A la hora de probarlo, se sirve un vaso de agua con la otra mano y dice: “A ver si sirve, DRINK!” y zaz, se lleva el vaso a la boca, el hombre emocionado lo repite, “DRINK!”, y otra vez; ya con confianza decide irse a bailar.

Estando en la pista de baile, dice, “DANCE!”, y de volada saca los pasos más modernos. Después de un rato y unos tragos, le dan ganas de ir al sanitario, ahé dice OPEN ZIPPER! PULL OUT!

Cuando acaba de orinar, el hombre se excita con una foto de una mujer desnuda en la pared, y le dice al brazo, PULL! se va excitando más y más y le dice, PULL!, PULL!, HARDER!!! y de pronto snatch! de tan fuerte que se la jaló, se la arranca. Entonces el hombre dice asustado FUCK!!!

Y el brazo le mete el pito arrancado por el trasero.