Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el suelo, con un cartel que decía “soy ciego”. A su lado el ciego tenia un tachito; entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae. El ciego agarra la moneda y la pone en el tacho. El hombre se da cuenta de que este hombre no es ciego y le empieza a decir:

-Usted es un ladrón, no es ciego, ladrón.

-Yo no soy un ladrón, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.

-¿Y usted quien es?

-Yo soy el mudo de la otra cuadra.

Cierto día un hombre llega a un bar, antes de entrar promete no emboracharse… como garantía dice:

“Para saber cuanto puedo tomar y parar para no emboracharme, cuando acabe de tomar una botella saldré del bar y leeré los avisos que quedan frente como referencia, y así sabré cuando ya esté borracho.”

Entra el hombre al bar, se toma la primera botella y sale al frente del bar y lee los siguientes letreros: NOTARIA – CACHARRERIA – HERRERIA y dice: “estoy bien, estoy bien, todavía no me emboracho.

A los trenita minutos sale nuevamente y tambaleándose de un lado a otro lee nuevamente: NOTARIA – CACHARRERIA – HERRERIA.

Luego de otra hora sale el hombre que apenas puede mantenerse de pie diciendo:

“Ahora voy a leer por que estoy bien, estoy bien…”

Arruga el ceño y dice:

“No te rías Candelaria Herrera…”

Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.

Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro.

El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho.

El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta.

El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta.

El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le esponde:

“Se ha ahogado, doctor.”

Un hombre decide ampliar sus gustos culinarios y empieza por ir a un restaurante japonés después del trabajo. Se sienta y viene el mozo.

“¿Qué platos me recomienda?” le pregunta al japonés.

“Le lecomiendo “lata al limón”

“Bueno, tráigamela.”

El japonés le sirve la “lata al limón” y el hombre disfruta de su plato, pensando que es lo mas exquisito que ha probado.

Contentísimo vuelve al otro día con un amigo y piden lo mismo. El sábado de noche vuelve al restaurante con su esposa y ambos piden la “lata al limón”.

A la semana siguiente va el su esposa y unos amigos, y se sientan en la mesa, cuando viene el mozo y el hombre le pide que traiga lo de siempre para cuatro personas. Pero el japonés le dice:

“No va a podel sel, hoy no hacemos lata al limón polque lata está teniendo latitas.”

Un hombre entra en un bar y pide un whisky, minutos después de haber tomado otro. El camarero observa que el hombre al mismo tiempo que bebe introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y acto seguido lo vuelve a guardar. Cuando ya no pude aguantar la curiosidad, se acerca al hombre y le pregunta:

“¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?”

“Sí, es la foto de mi suegra, cuando la empiezo a encontrar agradable es que es hora de dejar de beber.”

Un hombre entra en una cafeteria, llama al mesero y pide un café toma su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el mesero le dice:

“Son $510, señor”.

Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un manojo de monedas de $10, y comienza a lanzarlas por todo el establecimiento mientras dice:

“$10, $20, $30, $40, $50, $60 …$490, $500, $510… Cóbrese”.

Y se va.

Al día siguiente nuestro hombre regresa a la cafeteria y todo ocurre igual, llama al mesero y pide un café, toma su café y hasta aquí todo va muy normal, al terminar llama al mesero y le pide la cuenta, el mesero le dice:

“Son $510, señor”.

Nuestro hombre se levanta lleva su mano al bolsillo y saca un billete de $1.000 y dice:

“Cóbrese”.

El mesero, con su venganza muy bien planeada, va hasta la caja y pide al cajero que le de $490 en monedas de $10, regresa hasta la mesa y parado frente al señor comienza a lanzarlas por todo el establecimiento mientras dice:

“$10, $20, $30, $40, $50, $60… $470, $480, $490″

“Ahí tiene su cambio señor”.

Nuestro hombre se levanta de la mesa lleva su mano al bolsillo y saca dos monedas de $10, las lanza diciendo:

“$500, $510… ¿Por favor me trae otro café?”

Llega un hombre a un hotel de la ciudad y alquila una habitación, al llegar a la misma lo único que hay para matar el aburrimiento es una Biblia, al abrirla le cambia la expresión del rostro y decide llamar a la telefonista del hotel y la que empieza a enamorar hasta que la muchacha sube a su habitación y se acuesta con el hombre.

Después que terminan le dice la telefonista.:

“¿Quién lo iba a decir, yo acostándome con un huésped?”

El hombre le responde:

“La Biblia lo dice.”

“¿Sí? ¿en qué versículo lo dice?”

El le responde:

“En la contraportada. Dice clarito: ‘La telefonista es una puta´”

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: “Condones Olímpicos”. Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

“¿Condones Olímpicos?” dice ella “¿Y qué tienen de especial?”

“Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.”

“¿Y qué color te vas a poner esta noche?” pregunta ella.

“Oro, por supuesto.” dice el marido orgullosamente.

“¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!”

Un hombre blanco de complexión diminuta entra a un elevador. Adentro está un corpulento negro. El negro dice:

“Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta.”

El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha a levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.

“¿Qué te pasó?”

“¿Qué me dijiste cuando entré?”

El negro repite:

“Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta.”

El hombre blanco dice:

“¡Gracias al cielo!, pensé que habías dicho ¡DATE VUELTA!”

Va un hombre al médico, y éste le dice:

“Oiga, que me duelen los cojones.”

Y el médico, tan asustado, dice:

“Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor.”

A los dos días vuelve al médico y le dice:

“Oiga, ¿cómo van los concejales?”

Y con un suspiro de resignación dice el tío:

“Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.”