Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:

“Hasta que no estemos casados, nada.”

“Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos cuesta mucho dinero.”

“Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy nada de nada.”

El novio muy apesadumbrado y cachondo se va para la casa.

Cuando sale se encuentra una cabra pastando y se le subió toda la calentura a la cabeza, va de atrás se la ensarta y se agarra de los cuernos.

En eso la cabra al sentir tal envión, sale corriendo como loca y se pone a dar vueltas alrededor de la casa.

En eso se asoma la nova a la ventana y los ve y dice:

“¡Pero qué hijo de puta, plata para casarse no tiene, pero anda en moto nueva!”

Estaba una pareja de viejitos sentada en un bus, llevaban varias horas de viaje, y el vejito de dice a su esposa:

“Mija, se me durmió la cola.”

Y ella responde:

“Sí, hace un rato la escuché roncar.”

Estaba el padre en la Iglesia, cuando de pronto llega una ciega, éste la ve y le pregunta:

“Buenos días, hija, ¿qué se te ofrece?”

La ciega le dice:

“Padre, estoy muy triste, nadie me quiere, soy fea, ciega, nadie quiere ser mi pareja y nadie quiere tener sexo conmigo.”

“Hija, como tu eres ciega y realmente estás fea, sólo te ayudaría un milagro, pero confía en Dios y te ayudará.”

La ciega, más triste que nunca, sale de la iglesia, va caminando por las calles muy insegura, cuando por accidente se sube a un puente. Como era ciega, se desorientó y se cayó del alto puente.

Afortunadamente, la ciega cayó en un camión lleno de plátanos, y empezó a tocar con las manos a sus alrededores para saber dónde había caído, cuando de pronto sorprendida dice:

“¡Ay, chicos, uno a la vez, uno a la vez!”

Un cazador le estaba contando sus aventuras en la selva a su compadre.

“Fíjese compadre que yo iba por la selva y como se empezó a poner muy espesa me tuve que ir un poco encorvado. Después se puso más espesa me tuve que ir en cuclillas. Más tarde se puso más tupida y me fui a gatas. Por fin llegué donde ya no había espesura y que me encuentro enfrente de un león.”

“¿Y que pasó después?” le preguntó el compadre.

“¡Que el león hace prrrffffffffffff!”

“¡¿Pero cómo, si los leones rugen?!”

“¡Es que estaba volteado!”

Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas…

“¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!”

El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto….

“Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?”

“No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre… es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?”

“Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor…”

“Uy amor, estoy con la menstruación.”

“Úta… bueno… entonces prepárame algo de comer…”

La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:

“E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a”.

Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:

“F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a… P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z”

Estaba Pepito con unos amigos en la alberca de un hotel cuando de pronto un mariquita que estaba en el trampolín a punto de tirarse al agua, comenzó a llamar a uno de los amigos de Pepito que ya estaba en la dentro del agua:

“¿Oye tosco, cómo está el agua?

Como ninguno le hizo caso; da unos pasitos para adelante y para atrás y volvió a gritar “¿oye tosco como esta el agua?”

Nadie lo miró ni le hizo caso.

Volvió a dar los pasitos para adelante y para atrás y volvió gritar pero mas fuerte: “¿oye tosco como está el agua?”

Esta vez Pepito, que ya estaba encabronado con el llamado del mariquita le contesta:

“El agua está tan caliente como el miembro de un novio en la noche de bodas.”

El marica se vira de espaldas y grita a todo pulmón:

“¡Ahhh que bueno, pues de espalda es que voy… fuá!

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía

le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y

Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a

quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

“Realmente es algo muy útil”, les dijo Dios, “y estaba pensando si les

interesaría a alguno de ustedes”.

Adán empezó a dar saltos y le rogó, “¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo

sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe

poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!”.

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto

eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le

permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después

escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo

que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,

“Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te

pertenece.

“¿Y cómo se llama?”, preguntó Eva.

“Cerebro”, dijo Dios.

Una vez estaba Jaimito caminando rumbo al colegio cuando un malandro lo llama y le dice:

“¿Qué llevas en la lonchera niño?”

Jaimito le responde: “mi comida”

El malandro le dice: “Eso no se llama comida, eso se llama mierda. ¿Y quien te la hizo?”

“Mi mamá.”

“Ella no es mamá sino puta.”

“¿Y adonde vas?”

“Al colegio.”

“Eso no es colegio, eso es coño.”

Al día siguiente Jaimito le dice a su mamá:

“¡Oye puta, dame la mierda que me voy al coño!”

Estaba un tipo sentado en una banca del parque de la ciudad sin un cinco en el bolsillo y con unas ganas terribles de fumar. Desesperado estaba cuando se sienta un tipo en el extremo de la banca y se saca del bolsillo de saco un paquete nuevo de cigarrillos; lo abre, saca uno, lo enciende y se echa una bocanada de humo que se vé que lo saborea.

Nuestro amigo piensa que ya se acabaron sus problemas, por lo que decide pedir a su reciente acompañante un cigarrillo:

“¿Me regalas un cigarro?” le dice.

El recién llegado lo ve de pies a cabeza y fríamente responde:

“No.”

Desconcertado, el primero no sabe qué hacer ni decir, por lo que le propone:

“¿Me dejas la mitad?”

“No”, responde del modo más indiferente.

Desesperado, nuestro protagonista ruega:

“¿Me permites un sorbo?”

“No”, recibe como única respuesta nuestro infortunado amigo.

“¿Me podrías regalar la colilla?” se aventura a solicitar.

Como única respuesta recibe una mirada de desdén.

Y sin saber qué hacer, qué decir ni cómo convencerlo, se tira de rodillas desesperado al suelo con las manos juntas e implora:

“¡QUÉMAME! ¡POR FAVOR, QUÉMAME!”

La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:

“¡Mamá! ¿que tenés ahí?”

Y la madre le dice:

“Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios.”

Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:

“¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!”

“¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?”

“Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!”