Dos muchachas iban a la escuela y tenían que pasar por un tianguis donde estaba un árabe sentado vendiendo cosas. Las dos jovenes pasaron frente a el y el arabe les pregunta, con su acento árabe:

“¿Ustedes dos son hermanas?”

Y una de ellas le responde: “No, señor.”

Al día siguiente pasaron de nuevo y el árabe les vuelve a preguntar: “¿Ustedes dos son hermanas?” y una le responde: “No, señor.”

Al siguiente día volvieron a pasar y el árabe les pregunta: “¿Ustedes dos son hermanas?” y la otra joven le responde: “¡Qué no, señor!”.

Al día siguiente antes de pasar una le dice a la otra: “Si nos vuelve a preguntar le diremos que somos hermanas por que ya me enfadó.”

Pasaron y el árabe les pregunta: “¿Ustedes dos son hermanas?”

Y le contesta la joven: “Si, señor, si somos hermanas.”

Y el arabe les responde: “¡Pues no se parecen!”

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el afanador y al contestar el teléfono, dice:

¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!”

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

“¡OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!”

El tipo sorprendido le responde: “¿Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?”

El director sorprendido responde: “NO”.

El empleado le contesta: “UTA, MENOS MAL, CABRON, BYE”

Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre.

Jaimito sorprendido les pregunta:

“Mamá ¿que haces?”

“Jugando una partida al mus.”

Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta:

“Abuelitos ¿que haceis?”

“Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita.”

Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose.

Todos sorprendidos le preguntan a jaimito:

“Hijito ¿que haces?”

“¡Jugando a un solitario!”

Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían “el doctor”, pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.

Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y… muy timidamente le dice:

“Doctor…”

“¿Qué le anda pasando jovencito?”

“La verdad, doctor, es que me duele un testículo.”

“Pero yo soy Doctor en Derecho”, le responde el abogado.

A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:

“¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?”

El avión donde viajan dos frailes franciscanos sufre una falla y se lanzan por el paracaidas. A uno de ellos no le da tiempo de ponerse los chones y se lanza solo con su hábito y se dirige hacia un convento de madres capuchinas; una de ellas mira al cielo y ve que algo viene cayendo al convento y se dirige a la madre superiora:

“¡Madre un angelo, un angelo!”

“¡Y vola!”

“¡Si, duo bola madre, duo bola!”

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

“No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar.”

Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

“¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?”

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:

“¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?”

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

“¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?” volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

“¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?”

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

“Si logra salir de aquí… le pones MacGyver.”

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

“¿Eres el encargado del bar?”

“Para ser sincero no, pero…”

“¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él” le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

“Lo lamento pero no está.” responde el barman, babeando excitado, agrega “Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.”

“Claro que puedes… Necesito que le des un mensaje”

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

“Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos…”

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

“¡Deme una cerveza bien helada!”

El cantinero se queda mirándola, sin moverse.

“¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?”

“¡Muchas veces!”

“¿Y entonces qué mira?

“¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!”

Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:

“¿Nombre?”

“Jaimito Perez.”

“¿Edad?”

“Cinco años.”

La señora pregunta:

“¿Sexo?”

Y Jaimito responde:

“Todavía no.”

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

“¿Qué se te ofrece?”

A lo que de inmediato contesta el indio:

“¡Indio querer mujer!”

“¿Tienes experiencia?”

“Pues…no…” responde el joven indio.

“En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?” le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

“¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!”

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

“Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?”

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

“Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas”